倾诉

  大勇 31岁 职员

  都说流年不利,这一年我真是太倒霉了——钱赔光了,婚没结成,人也搞得面如死灰。

  阿德:赔钱这事跟对象说了?

  瞒了她几个月,兜不住了。按照原来计划,我应该半年前就交首付的,然后去订装修公司。接下来就是领证,彻底脱单。结果却是因为亏了钱,这些安排卡在了半路。对象起初以为我忙,后来闹了意见,质问我究竟什么意思——究竟什么意思?就是没钱结婚了呀。当我说完这句话,我的左脸就挨了重重一记耳光。

  阿德:该啊。

  我一点也不怨她打我。换做是我,估计会一记飞踢。等了这么久的承诺,说变卦就变卦,而且还是这种看起来无法翻盘的结局,能不让人愤怒吗?我几乎要声泪俱下地对她说,如果你想离开我就离开吧,我这种傻子就该一辈子单身。

  她并没有转身离去,而是让我面壁思过整整一个月。用她的话说,从今以后所有的工资必须上缴,每周的零花钱向她申请。我有点不情不愿,我妈后来也让我这么做——站在女人的角度来讲,家里有一个败家的老爷们,真的太不让人省心了。唯一的解决方案就是,口袋里不然能让他再有钱。

  阿德:你女友够意思的了。你究竟赔了多少钱?

  一百万的本金,现在还剩九万八。到现在,我都觉得这件事特别魔幻——说实话这一百万从头到尾都是账面上的那个数字,并没有给我生活带来多大的改变。从七位数到了六位数,也并不像是缺了胳膊少了腿那种痛彻心扉,可这种难受是持续的——每当想到亏掉的这些钱,各种情绪就会涌上心头。悔恨、焦虑、气愤、不甘还有一点点觉得丢人,别人说的五味杂陈,现在终于能体会深刻了。

  这钱大部分是我这些年工作攒的,还有一部分是爸妈给的赞助费。本科毕业之后,我就开始工作了,想想也快十年光景。从最开始月薪三千,到后来年薪二十多万,一路走来我付出了不少心力,存下来的钱悉数进了银行账户。我家条件非常一般,父母一直没有动过买房的念头,还是两年前看着房价上涨,我才跟家人说我有一笔存款,买房应该提上日程安排了。

  阿德:所以钱亏了,你感觉人心也散了。

  两年前我才谈朋友。也是因为英雄气短,总觉得应该有了积蓄,才有资格谈情说爱。她并非物质女孩,可我自然想给她相对好的保障,毕竟这属于为数不多的还能称作男人的责任之一。我当时跟她说,我认识了一个理财顾问,按照他的推荐两年后就能凑够首付,到时就是我们的结婚日。她嘱咐我,不要太冒风险,咱们买个独单也没有问题。

  我错估了风险。理财顾问跟我说,不要把鸡蛋放在一个篮子里。可是他推荐的几个理财平台,这半年来相继爆仓。不管是高管跑路还是整体清算,结果只有一个,我离本金越来越远了。其实直到上周,我投的平台还有倒下的,可我已经见怪不怪了——我还记得将近一年前,第一个平台爆仓时我将近三天三夜没有合眼,二十四小时挂在网上盯着官网的消息,结果依然是一场空。后来这种事越来越多,加入了不同客户qq群的我,竟然发现了不少熟人。不用说,他们也像我一样,把鸡蛋放在了不同的篮子里。

  阿德:你是不是做了其他投资?怎么会亏得这么彻底?

  一部分做了理财,一部分我放进了股市。我根本就不懂k线图。我选了一只股,不知道为什么越看越欢喜,以至于越投越多,结果就是越赔越多。后来演化成了一种自虐——每个月工资一大部分去买这只股票,然后看着它的股价跌破历史新低。这让我又有了一个嘲笑自己的理由——所谓视金钱如粪土,就该是我这样的大义凛然吧。

  当然我还发现了自己的赌徒心态。理财赔了钱,就觉得可以从股市里找回来。这种以小博大的心理其实特别不好,可我又深陷其中。上个礼拜我看了一眼几个账户,只剩下这个数字了。我买了一瓶酒试图把自己灌醉,可是越喝越清醒——纸里包不住火,我的对象,我的家人,到头来都会知晓我做的这些荒唐事。我辛辛苦苦建立起来的形象,一秒就坍塌了。

  阿德:我没法劝你如何振作。但你这个年纪,难道还要躺在地上不起来吗?

  对象没有放弃我,家人也原谅了我,我应该尽快站起来才对。可是从头开始,真的好难啊。

  [阿德说]

  赌徒

  以为自己能够以小博大,以为自己能够逆风翻盘,赌徒做投资,赢的也许是过程,输的最终是结果。钱当然可以再赚,人也可以选择遗忘,可道理懂得太多,赌徒依然过不好人生。

  一天三顿,五谷为养、五果为助、五畜为益、五菜为充——越活越明白的,应该是放下那些浮华,回归生活本身。而只有真正双脚接地,双手劳作,我们才会珍惜自己创作的每一点价值。都说失去时才会珍惜,其实珍惜之情岂会后知后觉?而是我们原本根本忘记带着心去体悟而已。

  赌徒如何重新做人?我想归根结底是把自己当做一个大人,自己的债自己偿。缺乏理性思维的人,即便口口声声喊着痛改前非,这种话也不用信。

  欠债还能还钱,情债呢?发现对方有赌徒迹象请掉头离开,这种人是坑,躲之不及。